Не хочу иметь детей

блажь или следствие личной истории?

Как происходит, что взрослый человек не хочет иметь детей? Может быть, он болен, «Бога забыл» или ходит в какую-то секту?
Окружение не видит реальных причин, почему молодая здоровая женщина или бездетная пара долгие годы не делают шаг к пополнению. Они что, бесплодные?
«Когда уже дети-то будут?», — недоумевает старшее поколение. А после рождения первенца донимают друзья: «Когда за вторым пойдёте?».

В статье я не буду развивать тему «чайлдфри»: это бессмысленно и неинформативно. Никто никем не рождается, никаким «фри». Подобной типизацией хочется облегчить поиск ответа, но это ничего не объяснит.
Типизацией занимаются в социологии, работая с большими группами, используют в политике. Так, делая акцент на отличиях каждой группы, политики лоббируют интересы многодетных семей, пенсионеров, людей с ограниченными возможностями, или лгбт.
При этом отдельно взятый человек в каждой такой группе может отличаться от остальных, но это никого не интересует.
И одновременно с этим существуют «группировки», не пользующиеся уважением предвыборных кампаний. Не удивительно, что в обществе формируются стереотипы относительно инаковых. Следовательно, типизация в любых формах создаёт раскол и не помогает понимать людей.

Поэтому мы не будем искать универсальный порошок для всех, а поговорим о психологических предпосылках и опишем, что значит сопротивляться родительству, опираясь на реальные истории, а не удобные фантазии.

Сегодняшние трудности родительства питаются корнями вчерашнего трудного детства

Стать родителем трудно тому, кому трудно было оставаться ребёнком: радостным, активным и защищённым. Неспроста детские психологи утверждают: прежде, чем отдать ребёнка в школу, ему надо дать наиграться.
С родительством то же самое: для взятия ответственности нужен чужой позитивный пример. Ребёнок учится быть родителем, наблюдая опыт позитивного родительства взрослых. Не то что бы взрослым всегда должно быть легко и безоблачно, но не должно быть душно. Отец и мать, согласные со своей родительской ролью, транслируют ребёнку через поступки, слова, прикосновения: нам жизнь не в тягость, ты желанный, тебя ждали, к тебе готовились.

Сопротивление иметь своих детей часто (если не всегда) коррелирует с переживаниями, выпавшими на долю ребёнка, и их либо много, либо — рано. Ребёнок видел, что своей маме он даётся тяжело, в семье не хватало денег, отец не помогал, а детские болезни вынуждали мать брать больничные, отказываться от карьеры и страдать от ограничений.
В определённый момент такой ребёнок стал брать на себя слишком много родительской ответственности и принял решение не огорчать родителей, хорошо учиться, не доставлять хлопот, не болеть. В словаре такого ребёнка недомогание стало синонимом симуляции. Я знаю дочерей, которые всегда ходят на работу с температурой, потому что: «Болеющая женщина — это истеричка».

Ребёнок родителей-алкоголиков вместо того, чтобы играть и развиваться под защитой сильных людей, тащил их из подворотни, отирал слюни и укладывал спать.
Сын, рано ставший опорой для мамы при пассивном отце, пожизненно выполнял роль мужа. А мать, видя в нём отдушину, всегда опиралась на него как на взрослого партнёра.
Такой сын рано понял, что для мамы он — самый важный человек, с ним мама решает, на что купить диван и где достать денег. Он всё это стал вывозить просто потому что варианта не вывозить у него не было. Он и теперь вывозит вместо того, чтобы учиться общаться со сверстниками, ухаживать за девушками, производить впечатление. Понятно, что когда наступил момент создавать свою пару, он не знал, как знакомиться, как общаться и так далее.

...Или девочка с ранних лет слушала про мамины неудачи с мужчинами, рано узнала от неё про интимную сторону жизни и крепко усвоила: от мужиков одни проблемы, они брюхатят, а потом убегают. Вот и её отец убежал, так какой толк от этих мужиков?

«Болеть нельзя. Болеющая женщина — истеричка»

У ребёнка, нагруженного ответственностью, не возникает желания повторять мамину судьбу. Свои дети воспринимаются как продолжение натуги и страданий. Когда их заводить, если он выступает живым щитом во время родительских разборок, разнимая родителей?!
Пропитавшись страданиями, человек решает: ну его, это родительство! Сливаясь с собственной детской беззащитной частью, оставаясь выстоявшим и израненным, он понимает, что внутри пуст и не сможет дать своему ребёнку должной защиты, поскольку и его в своё время никто не защитил.

Все эти истории объединяет хроническое напряжение СВЕРХмеры, эмоциональное и волевое. Такой человек изначально научился иметь дело с запредельной нагрузкой. Ему не интересны тривиальные задачи, он не умеет жить просто. На этом фоне растёт его тревога и увлечение познанием человеческого сознания и поведения. Но и требования к себе растут. Любители психологии — хватанувшие горя люди. Их напряжение, ставшее хроническим, может быть вялотекущим и возникать даже в тех ситуациях, где его могло и не быть. В этом особенность ребёнка-родителя: находить приключений на пустом месте. Всё-то его занимает, ко всему-то он относится как трагедии.
Научившись справляться с родительскими трудностями, человек может быть поразительно пуглив и инфантилен в принятии решений в собственной жизни. Часто бывает, что вырастая, он по-прежнему решает проблемы своей семьи, но избегает решать свои собственные.

Родителю не нужно много усилий, чтобы отбить у своего ребёнка желание продолжаться. Родителю достаточно окружить печальной легендой своё родительство. Если ребёнок регулярно видел и слышал, как трудно родителю он дался, он вынес из этого опыта чёткую уверенность: дети это проблема. И пребывая с одной стороны, в страхе перегрузиться (ведь он когда-то перегрузился), а с другой стороны, покинутости, эмоциональном голоде, он искренне не понимает: зачем отягощать свою и без того сложную жизнь заботой о детях?!

Если можно избежать трудностей, зачем отягощать свою и без того сложную жизнь заботой о детях?!

Камон, я уже поиграл в это! О старших и младших

Порядок рождения детей в семье нередко имеет значение. Не секрет, что старшие дети часто более ответственные. На них родители тренируются иметь детей. Старших детей развивают, на них возлагают свои родительские надежды. Старшие дети выполняют роль главных помощников, возятся с младшими братьями, подносят пелëнки и меняют подгузники. Мне с семье вообще прямым текстом говорили, когда родилась сестра: «Какая прелесть, ты теперь вторая мама».
Чего? Камон, я уже поиграла в дочки-матери, пропустив свои 10 лет, так может быть, хватит?

Но мне известны случаи, когда младшие дети играют роль родителей для своих родителей. В странах бывшего СНГ, например, младшие дети несут долг заботы о родителях и остаются рядом дольше остальных, пока старшие братья-сёстры строят свою семью. Предполагается, что самые младшие ещё всё успеют в жизни.

Нередка ситуация, когда младший выступает «маминым светом в оконце».
Старший ребёнок страдает алкогольной зависимостью, а младший — с двумя высшими образованиями, общественный деятель, и вообще надежда Владимирской земли. Но мама так настрадалась со старшим ребёнком, не выдержавшим родительских притязаний, что теперь все свои надежды связывает с ним: помогает в работе, делится своими страхами, подпитывает профессиональные успехи. На контрасте с «непутёвым» ребёнком она трепетно верит, что младший возьмёт и реализует в себе всё самое лучшее. Судьба вознаградит её хотя бы одним удачным потомком.

Занимаясь оправданием маминых ожиданий, привилегированный ребёнок не занимается своей жизнью. Исход всё тот же: чрезмерное напряжение усилий, не-прохождение стадий развития и отсутствие опыта общения со сверстниками. Человек, не имеющий возможности развиваться поступательно и не спеша, воспринимает свалившуюся на него ответственность как чрезмерную. И он всё время находится в состоянии как бы ...надорваного. Когда приходит время иметь собственную семью и собственных детей, он обнаруживает себя неспособным залатать дыры незакрытых гештальтов.

Each page is counted, but no folio or page number is expressed or printed, on either display pages or blank pages.

Не готов. Нет потребности. Нет ресурса

Всё, что я описала, имеет место быть в ситуации, когда инверсия ролей и чрезмерная детская ответственность клиентом осознаются. Взрослые клиенты уверенно заявляют: «Я в эту игру не играю, поэтому у меня и нет своих детей». Означает ли это, что те, кто уже имеет детей, не сталкивается с трудностями родительской роли и не знаком с состояниями уныния и нехватки? Не означает.

Отсутствие ресурса — это проблема, с которой встречается почти каждый родитель. Абсолютно счастливых, всегда наполненных и перманентно уверенных в своём родительстве людей я не знаю. Жизнь ведь не бизнес-план, всех издержек не угадать. Да и времена меняются, империи рушатся. Это объясняет, почему у поколений разный взгляд на родительство и воспитание детей.

Ещё одна «подножка» судьбы может ожидать родителей в том возрасте их ребёнка, в котором были наиболее уязвимы они сами. Кто-то наслаждается родительством и знает, что делать, пока ребёнок маленький. Но совершенно теряется, что делать с подростком. Кого-то кроет от общения со своенравными детьми.
А бывает наоборот: страх и холодность возникает у матери при виде младенца. Нужно совершать усилие...а она становится как деревянная... Впрочем, абсолютно спокойное содержательное общение с ребёнком возникнет, когда тот подрастёт.

Ребёнок — это проект. Будущее имеет значение

Нежелание иметь детей часто зависит от мыслей о завтрашнем дне, хронической психоэмоциональной нагрузки, ощущения востребованности в профессии, ощущения смысла. Человеку трудно решиться быть родителем, пребывая в постоянном страхе за будущее, не имея уверенности, живя в условиях неопределённости. Недаром говорят, что «в неволе животные не размножаются» (кстати, это опровергает доводы о материнском инстинкте, который якобы должен глаза застилать). Так почему бы это не отнести и к людям?..

Конечно мы говорим о ситуации, когда человеку на свои дела не плевать, есть какой-то уровень осознанности, а осознанность всегда сначала приходит с ростом тревоги. Естественно есть случаи когда рожают как не в себя, в нищете, или надеясь, что как-нибудь вывезет...

Но людям, думающим о будущем, трудно перейти на этап родительства, если они испытывают внутренний дефицит, осознают степень последствий или сталкивались с ответственностью не понаслышке. Я знаю, как трудно стать родителями тем, у кого нет проекта, как и зачем иметь детей. Кто ищет ориентиры внутри, путается, какие ценности считать верными.

Часто страдают от выбора те люди, у кого уже есть «виртуальные» дети.
...Если жена ведёт себя с мужем, как мамочка.
...Или мужчина берёт финансовую ответственность не только за себя и свою пару, а ещё например, за неустроенного брата жены.
...Или специалист ежедневно берёт на себя много ответственности, работает, не отдыхая, не «отрывается», постоянно вынужденно контейнирует* чувства других людей.

Будучи измотанным этим контейнированием, он догадывается, что, по сути, ожидающее его родительство — это и есть нескончаемое контейнирование чувств ребёнка, помощь тому в проживании возрастных этапов, пока он не станет взрослым. А куда встроить эту непростую и небыструю миссию, если внутренний котелок и так переполнен?!.

* Контейнирование — это способность человека осознавать, выдерживать и переживать в своём темпе чувства, эмоции и состояния, не пугаясь их у себя и других людей.

Откладывание родительства — это компенсация за утраченное время

Нередко затянувшееся не-родительство — это попытка отыграть этапы, потерянные в прошлом. Например, в 30 отчаянно хочется танцевать, ярко краситься и знакомиться на танцплощадках, как в 17. Или стоит появиться возможностям получить желаемую работу, купить квартиру, осесть и успокоиться, а человека вдруг отчаянно тянет странствовать, хотя всё окружение в его возрасте уже чинно водит детей в д/сад.

Хорошо, когда хотя бы смутное ощущение дефицита осознаëтся, поскольку тогда появляется шанс отыграть непройденные этапы и решить задачи развития.
Ситуации, когда дефицит не осознаётся — тоже бывают, и куда чаще, чем кажется. Поэтому не все люди становятся родителями, когда они действительно готовы. Многие по-прежнему руководствуются тем, что просто пора, принято, или часики тикают. Однако нерешённые задачи будут решены после рождения ребёнка. Если потребность не закрыта, человек найдёт, как её закрыть, и это произойдёт в любом возрасте. И примеры, когда отчаянно хочется погулять от мужа/жены, красноречиво свидетельствуют об этом.

В каком-то смысле наступление родительства означает завершение одного этапа, утрату собственного детства и горевание по нему. Хотя оставаться лёгким и радостным и взрослому никто не мешает.
Но всё же стать родителем символически означает перестать самому быть ребёнком. И человек, сопротивляющийся этому опыту, отчаянно хочет продлить статус, где он ещё пока — центр семьи. По крайне мере для своих родителей.

Читать далее Предыдущий материал