Измена
Как не попасться на удочку искушений и сохранить отношения
Сколько супругов в долгом браке задумывается о том, чтобы попробовать с другими людьми? Доподлинно никто не считает.
По моему наблюдению, довольно много.
Почти в каждой паре хоть раз, но возникают мысли об измене.
Откуда мне об этом известно? Из консультаций.
Существует такой нежный возраст, когда человек начинается впервые переоценивать содеянное и задумываться о возможностях.
Свадебный ажиотаж спадает, семья обзаводится нужными приобретениями, и партнёры начинают размышлять, кто чего достиг к зрелому возрасту. Происходит это примерно после 30.
Накапливается удельный вес контактов по работе, досугу и в творчеству. Взрослый человек начинает видеть себя не только в плоскости «мы» (свойственной ему по юности), но и замечать, как раскрывается его потенциал, становятся ощутимыми плоды его усилий, обнаруживается собственная отдельность. Возникает право насладиться индивидуальным авторством своей жизни.
Индивидуализация развивается в нас в несколько этапов: в раннем детстве (около 3 лет), подростковом возрасте и взрослости.
В зрелом возрасте человек становится индивидуалом в профессии.
Он задумывается о собственном предназначении, открывает новые проекты, предпринимает взрослые риски. Он обнаруживает, как много сегодня зависит только от него одного, и как много людей его знает.
Он замечает, что семейные узы и связи с общественностью — две важные, но всё же отдельные истории. И не всегда семья — единственная точка приложения своих способностей.
К этому возрасту могут наступать идейные расхождения в семейной паре, оформляться первые противоречия, иногда по политическим соображениям и мировоззрению. Эти осознания свидетельствуют о наступлении о той самой внутренней зрелости и невозможности больше прятаться за семейственное «мы», которое было главным цементирующим звеном, когда супруги были молодыми.
Понемногу становится невозможным довольствоваться лишь принадлежностью к системе. В это же время человек начинает острее ощущать своё одиночество.
Теперь партнёр осмысляет себя как отдельного мужчину или как отдельную женщину, и думает о себе как о личности вне ролей. Он проводит анализ как достигнутых, так и упущенных возможностей, и конечно же думает о том, что потенциально мог бы нравиться и кому-то другому.
Появляющееся сравнение своего партнёра с другими на этом этапе естественно. Но из-за внутренних барьеров человек сталкивается с виной, тревогой, и опираясь на кодекс домостроя, начинает казнить себя за любые романтические помыслы. Масло в костёр инквизиции подливает не один только усомнившийся партнёр.
Из страха быть уличённым в своих романтических помыслах он скрывает их от другого, почему в семье с обеих сторон копится напряжение. Нередко бывает, что второй партнёр действительно считает, что все желания должны крутится вокруг него одного.
Копятся непроговоренные ситуации, отчего внутренний конфликт усугубляется. И в какой-то момент одному из супругов начинает казаться, что он и впрямь должен был встретить кого-то другого.
Усомнившийся партнёр начинает внутри себя отвоёвывать право переживать по поводу разных людей разные чувства. Другому партнёру кажется, что его бросили и он реагирует на это повышением контроля. Замалчивание чувств только углубляет конфликт, неся пару к пропасти окончательного разлада.
Если задуматься над смыслом фразы, что «мы можем испытывать к разным людям разные чувства», звучит она нейтрально и дружелюбно. Враждебной её делают устои и шаблонные представления. В частности о том, что чувства непременно означают действия.

Партнёры начинают нагружать эту фразу дополнительным смыслом, ища в ней происки сексуализации и преступности, даже когда ещё ничего не произошло. Именно от рамочности представлений возникают всякие вот эти: «между мужчиной и женщиной нет дружбы», «нельзя любить двоих, а если любишь, значит, лжёшь», и «тебя всё должно устраивать в одном человеке».
В своей жизни я нашла опровержение всем трём убеждениям. И дружба между мной и мужчинами есть, и двоих я любила, и в разных людях мне нравятся разные качества. В моём партнёре есть замечательные качества, которыми он силён, уникален. И всё же абсолютно объективно он не может (да и не должен) обладать всеми чертами, которые я считаю хорошими. Фразу «всё в одном» я воспринимаю как идеализацию с фанатичным уклоном.
Аналогично по отношению к себе я понимаю: во мне не может быть всё идеально, совершить всё задуманное я не успею и мне никогда не стать балериной.
Приходится видеть, как люди боятся признаться в себе в полигамности испытываемых переживаний, они ищут оправдания в «сучьей человеческой природе», в заевшей бытовухе или злонамеренности помыслов (все мужики-козлы). На самом деле они делают себе усечение внутренних переживаний. Мешают себе дышать. А запреты ещё никому не помогли.

У нас нет никакого вшитого в кожу программного курса на измену. Сама жизнь есть изменчивость и неповторимость. Чувства к партнёру вчера и сегодня — это разные чувства. Более того, это разные люди, потому что и вы, и ваш партнёр постоянно меняетесь.
Клиенты спрашивают, как не чувствовать любовь, влечение или нежность к третьему лицу. Никак. Чувствовать. И шагнуть навстречу этому страху: признаться себе наедине с собой.
В каком-то смысле страх не удержать штаны — это страх не выдержать себя. А этому нужно учиться. И это реально.
Сложная внутренняя работа, требующая определённого мужества оказывается страшной и тяжёлой только в начале знакомства с собой. Страшно признаваться себе в том, что есть что-то кроме «пока смерть не разлучит вас». Подобные заявления скорее всего вызовут гнев, особенно у тех, кто оказался обманут или оставлен своим партнёром.
Но повторюсь: речь не о злом умысле. Я не знаю ни одной пары, где бы изменивший партнёр тщательно планировал навредить супруге/у.
Я не знаю ни одной пары, где бы люди были довольны друг другом от и до, и сохранили переживания такими же, как в момент их знакомства.

Сам процесс изменений, идущий в каждом из нас, порождает на жизненном пути сотни шансов измениться и принять судьбоносные решения. Это происходит не от злоумышленности, а от многогранности внутреннего мира. Отказываться от этой многогранности означает консервировать себя в браке. Именно от этой консервации браки становятся кислыми и душными. И я хорошо знаю случаи, когда разрешение себе мыслить и чувствовать не только не приближали измену, а даже предотвращали её.
Может, я тут за многожёнство, за шведский стол? Я вообще не об этом. Мне хочется вернуться к мысли, что мы не можем запретить себе чувствовать. Делать или не делать — это другой вопрос. Но от страха и силы сдерживания очень сильно зависит, будет измена или нет.
Если психологическая культура высока, то ты оказываешься способен найти внутри себя место для многих людей. Ты щедр, ты думаешь о них, ты радуешься им, не причиняя вреда своим отношениям.
И часто бывает, что тебе этого достаточно. Если чувства не гасить, они имеют свойство проходить. И ты понимаешь, для чего тебе был нужен подобный опыт. Ты обнаруживаешь, что красивые ноги женщины — это не обязательно про кидаться на красивые ноги женщины.
Что испытывать влечение рядом с знакомым мужчиной не означает, что тебе захочется проверить, какой он в постели. Именно доступ к себе, честный и открытый, освобождает и учит пользоваться ресурсом и этим знанием. Ты становишься «сексуальным» в значении «жизненным», а не в значении «плешивая кошка, которой бы только потрахаться».
Наш организм вырабатывает ежемесячно много половых клеток, но дать жизнь может только одна. В каком-то смысле это дар и трагедия, заданные самой природой. Мы видим много возможностей, но используем лишь некоторые из них. Мы всегда что-то выбираем, а от чего-то отказываемся.
Внутри нас есть много места для отношений к разным людям, мы способны полнее любить, но в партнёры выбираем одного человека.
Мы делаем так из гражданских соображений. Это неплохо, это сложилось исторически, это основа общественного порядка.
Но внутри себя мы имеем гораздо больше потенциала, чтобы переживать многочисленный опыт. Потенциально — больше. Вопрос в том, как мы хотим и умеем им распоряжаться.

Нет ничего страшного, чтобы попробовать не все отношения: мы не можем быть со всеми.
Но запрещать себе думать о других людях означает запирать себя в рамки, останавливать жизнь. Профилактика измен в семье не в запрете себе изменять, а в прекращении линчевания себя за мысли о людях, за желание интересоваться ими а, в первую очередь, собой конечно.
Читать далееПредыдущая статья