Опасения чужой агрессии чаще всего связаны с незнанием своей собственной. Мы не берём здесь случаи, когда агрессия взаправду имела место быть, например, ситуация нападения, угрозы причинения вреда. Мы говорим здесь о ситуациях, когда опасения заменяют реальный опыт.
Страх встретиться с мужской агрессией связана с подавлением своей агрессии у женщины.
При этом агрессия не обязательно должна выражаться с кулака в лоб. Визжать тоже можно агрессивно, но не каждая женщина себе это позволит.
Страх женской агрессии в свою очередь ведёт к подавлению себя у мужчины.
Сексуальность с агрессивностью часто идут рядом. Из этой закономерности возникают популярные темы: «красивые женщины — всегда стервы», «роковые женщины уводят мужчин из семьи». Но сексуальность — это не набор выпяченных черт, это способность обращаться со своей энергичностью (тема предыдущей статьи).

Мужчины табуированы запретами на проявление злости рядом с женщиной с детства: «не расстраивай мать», «не перечь матери», «заботься о чувствах тех, кто слабее тебя». Это хорошо для воспитания в мужчине эмпатии. Другой вопрос, что часто выходит, что мужчина это правило использует во всех ситуациях без разбора. Даже тех, в которых использование агрессии оправдано.

Агрессия — это энергия, направленная на нападение. Всё зависит от цели и лежащей в её основе потребности. Цивилизованными способами можно нападать на магазин для покупки качественного, важного для нас товара, как в древнем мире предки нападали на мамонта. Когда мы чего-то хотим и стремимся получить это — это агрессия. Даже самые отъявленные минималисты чего-нибудь да хотят. И в этот момент они тоже агрессивны, как бы ни пытались доказать обратное. Даже если ты не убиваешь животных сам и жуёшь сухую траву, тебе могут быть интересны знания, ты хочешь быть значимым в глазах других — другими словами, тебе тоже нужны ресурсы. А значит нужно заявить о себе. Путаница всегда происходит в момент толкования термина. Есть люди, которые считают, что добры и безобидны. По-моему, это просто портретизм. Пока ты чего-то хочешь, ты уже агрессивен.

Второй вид агрессии — это агрессия защиты. Не слушать мнений, которые считаешь бредовыми, запирать на ночь дверь, носить в кармане средства индивидуальной защиты от собак — всё это тоже агрессия, только направленная на оборону. Не надо думать, что отсутствие агрессивных помыслов в адрес других людей — величина постоянная. Как жидкость внутри вестибулярного аппарата, агрессия постоянно переливается, находя во внутреннем пространстве тот баланс, при котором нам удаётся держать свои агрессивные помыслы в равновесии, манипулируя силой нажима. Нам от контакта с другими людьми постоянно что-нибудь нужно. И поэтому нам нужна агрессия. Это очень контактное чувство.
Нередко клиенты рассказывают мне об агрессивном отце, который в лучшие моменты оказывается обаятельнейшим и общительным человеком. И напротив, поведение в стиле кротости и «тихушничества» куда чаще оборачивается подлостью и агрессией в пассивных непрямых формах.

Агрессия часто проявляется в форме недовольства. Оттенков агрессии великое множество. Только в одной таблице, которую я предлагаю клиентам для ознакомления с чувствами, около 17 видов. Часто я слышу от взрослых людей на консультациях, что им страшна сама мысль о недовольстве. Недовольство ведёт к агрессии, а этого допустить ну, никак нельзя. Заодно с агрессией часто подавляется и сексуальность. Запрещать себе проявлять интерес к противоположному полу, настаивать на сексуальной игре — всё это следствие подавляемой инициативы.

Агрессивность от того, что не признали её наличие, никуда не девается. Это опять аргумент в тему, что не-агрессивных людей не бывает. Куда правомернее говорить, что много пассивно-агрессивных. И это не одно и то же, что абсолютное миролюбие.
Пассивная агрессия проявляется в оттягивании принятия решений, затяжных паузах, в перекладывании ответственности, в забывчивости выполнить взятые на себя обязательства. Агрессивность не перестаёт быть собой, если вы избегаете трудного решения, отказываетесь платить по счетам или переходите на другую сторону улицы при виде нежелательного человека. Это всё равно агрессия, акт враждебности.

Принятие в себе разных оттенков агрессивности означает не только расширение вариантов поведения (важно иметь этот выбор: напасть или защититься). Принятие агрессивности в себе ведёт к принятию агрессивности в других. Примирившись со своей агрессивностью, вы можете охотнее принимать чужую точку зрения, терпимее относиться к нежеланию другого человека сближаться, доверять вам. Вам становится легче справляться с отвержением вас другим человеком. И больше не трагедия, если вы с любимым поспорили. Принятие в себе агрессивности помогает сепарации от родителей. Спорить и безболезненно ложиться спать после этого — теперь не проблема.
С принятием агрессивности вы становитесь устойчивее в конфликтах, и не ждёте, что каждый человек будет с вами говорить непременно учтиво. Возможность идти по улице с тоскливой миной открывает вам возможность принять эту мину в других, не сбегать от неё и не раниться.

На практике бывает такая ситуация, когда женщина навязчиво опасается маньяков и насильников и признаётся в этом. При этом она не замечает своей внешней привлекательности, ведёт себя пассивно-агрессивно в стиле «мир мне должен», своего добивается капризами, не защищает себя, когда это нужно, не ценит себя. Вместо того, чтобы осмотреться и задуматься, а как она может себя защитить, какие принять превентивные меры, она проецирует свою запретную эмоцию на других. Непрямые формы агрессии у той, другой стороны, закономерно вызывают ответную прямую агрессию на её замысловатые действия. Так женщина подтверждает миф, что мир состоит из насильников, и все непременно хотят ей навредить.

Изучая свою агрессивность, можно узнать много нового о себе. Если вы познакомились с этим ярким будоражащим чувством, то наверняка освоили силу своего убеждения или серьёзность намерений. Вы можете обнаружить, что вы выносливее, чем вам раньше казалось. Или что ваша сильная сторона — громкий голос. Голосом ещё никто никого не убил, но он вполне себе инструмент яркого заявления о себе. Или вы узнаёте, что ваша агрессивность — это дела. И когда вы в гневе, вы совершаете много работы, на почве сильного чувства демонстрируете созидательность.

К сожалению, с агрессией связано много опережающих опасений. Восприятие чужой агрессивности нередко искажено страхом. Возьмём ситуацию, в которой маленькая девочка из авторитарной семьи боится всех мужчин, потому что её отец всегда был агрессивен к ней.
Был один единственный эпизод, когда отец бегал и кричал на мать. Дочь запомнила этот эпизод, и для неё это высшая мера. На фоне той ситуации все последующие, связанные с появлением в зоне видимости отца, воспринимаются как сейчас будет орать и бегать за матерью. Именно по этому же принципу некоторые клиенты избегают ситуаций с бурным выяснением отношений. Их страшит сама фантазия, что кто-то будет громко разговаривать.

На шкале агрессивности по мере возрастания напряжения находятся ситуации, в которых:

+ отец чуть-чуть нахмурился

+ отец нахмурился и буркнул: «убери свои вещи»

+ отец делает большие глаза и повышает голос

+ отец обзывается, разбивает какой-нибудь предмет и хлопает дверью

+ отец кричит, топает ногами и толкает девочку

По степени эскалации последняя ситуация — верх агрессии и сомневаться в том, что это крайняя мера, не приходится. Здесь только бежать и спасаться. Но долгое ожидание агрессивности привело к тому, что страх девочки подкатывает к горлу уже на этапе «отец чуть-чуть нахмурился», хотя никаких поползновений в её адрес ещё нет. Эта тяжёлая ситуация привела к тому, что девочка привыкла уходить в свою комнату уже при появлении отца, а восприятие остальных мужчин изменилось. Она избегает сталкиваться с ними, иметь с ними дела, и нередко вообще отказывается от отношений с любым мужчиной. Кстати, у меня есть гипотеза, что в большинстве случаев гомосексуальная ориентация у девочек — это следствие в том числе и подобного к ней отношения отца.

Описанная шкала может быть у любого чувства. Часто с агрессией связана вина. Начиная от поджатых губ и заканчивая слезами за закрытыми дверями, мы научаемся предупреждать в других людях появление обиды уже на этапе поджатых губ. Мы спасаем себя от ситуации, в которой проявив свою агрессию, платим за неё потом чувством вины. Ситуация, где мы стучимся в закрытую дверь к значимому человеку, страшна для нас, пока тот упоительно обижается.

Работа с агрессией чем-то похожа на распаковывание ящика пандоры. В этой теме всегда много энергии, это тема про контакт, про возможность вернуть утраченное доверие и про прощение. Тема агрессивности – благодарная тема, поскольку когда удаётся проработать защитные механизмы, человек получает доступ к своей энергии, становится живым и интересным; он творчески меняет себя и влияет на окружающий мир, больше нравится себе и становится свободнее от удушающих его ожиданий. Когда-то на заре практики мой супервизор сказала мне: «Вполне может быть, что одна из твоих основных тем – это агрессия». Ну, а что? Похоже так оно и есть.